Sự vô tâm trong hôn nhân: Nguyên nhân và cách khắc phục

Sự vô tâm trong hôn nhân diễn ra ở rất nhiều gia đình, có thể là người vợ, người chồng hoặc thậm chí là cả hai. Nếu một trong hai không biết cách vun vén, thổi lửa cho tình yêu sẽ khiến căn nhà trở nên ngày càng lạnh lẽo, rất dễ tiến đến ly hôn. Tôn trọng, yêu thương, dành cho nhau những buổi hẹn hò thường xuyên chính là bí kíp giúp tình cảm vợ chồng mãi luôn mặn nồng dù trải qua bao nhiêu năm tháng.

Biểu hiện của sự vô tâm trong hôn nhân

Hôn nhân là thành quả của tình yêu, là đích đến của bất cứ cặp đôi nào hay chính xác hơn chính là một mối quan hệ được hợp nhất, có sự chứng nhận của pháp luật. Hôn nhân sẽ chính thức chuyển giao từ người yêu thành vợ chồng hợp pháp và cũng là một giai đoạn cực kỳ quan trọng trong cuộc sống của mỗi người, là khởi đầu cho một gia đình mới.

Để tiến đến hôn nhân, mỗi cặp đôi phải trải qua một chặng đường rất dài, có hạnh phúc, có giận hờn, có những hiểu lầm, thậm chí có cả những đau khổ, khó khăn vì sự ngăn cấm từ gia đình. Bởi vậy hôn nhân là một điều cực kỳ thiêng liêng và quý giá, là chiếc chìa khóa mở ra cánh cửa hạnh phúc mà bất cứ cặp đôi nào cũng mong muốn đạt được khi đang trong giai đoạn yêu đương.

Thế nhưng một thực tế cho thấy, giai đoạn hậu hôn nhân, những cảm xúc mặn nồng yêu đương dần trở nên phai nhạt. Thay vào đó cả hai dần trở nên lạnh nhạt, vô tâm với nhau hơn. Sự vô tâm trong hôn nhân được biểu hiện như

• Những cuộc nói chuyện thân mật dần ít dần, cả hai đều bận làm các công việc riêng thay vì hò hẹn như thời mới yêu nhau
• Không còn quá quan tâm nhiều đến đối tượng hoặc chỉ quan tâm hời hợt, cho có. Chẳng hạn trước đây khi nghe tin vợ bị đứt tay, người chồng sẽ nhanh chóng chạy đi mua thuốc, mua băng cá nhân còn bây giờ chỉ bảo vợ tự băng bó vào.
• Những bữa cơm cùng nhau cũng trở nên thưa thớt hoặc dù ăn cũng ít chuyện trò cùng nhau
• Cả hai không phụ nhau những công việc trong nhà, ai làm việc nấy
• Không còn nhớ những ngày đặc biệt cùng nhau, chẳng hạn như ngày kỷ niệm quen nhau, kỷ niệm ngày cưới hay thậm chí là sinh nhật
• Coi các công việc làm cùng nhau là trách nhiệm, là việc phải làm chứ không cảm thấy hứng thú, nhiệt tình như ban đầu. Chẳng hạn khi vợ rủ đi siêu thị để mua đồ thì thường tìm cách thoái thác, từ chối, không muốn làm hoặc chở vợ đến siêu thị rồi ngồi một góc chơi game, để vợ tự đi mua đồ
• Phó mặc các công việc cho đối phương, không muốn đưa ra ý kiến. Chẳng hạn khi người vợ hỏi người chồng nếu mua bộ ghế sofa này có được không, người chồng vô tâm thường trả lời “tùy, sao cũng được”.
• Cảm thấy phiền phức hay khó chịu vô cớ với đối phương, ví dụ người vợ cảm thấy người chồng của mình quá xuề xòa, không muốn ra đường cùng chồng dù trước kia luôn khen chồng thật giản dị
• Chuyện “chăn gối” cũng trở nên mờ nhạt, một trong hai thường từ chối việc “gần gũi”
• Cảm thấy mệt mỏi, chán nản khi về nhà nên thường nói dối rằng phải tăng ca hay thường ở bên ngoài rất muộn để không phải gặp vợ/ chồng
• Thiếu sự quan tâm và sẻ chia, không lắng nghe nhau
• Có những hành động hay lời nói mang tính chất tổn thương nhau, thiếu tôn trọng nhau
• Luôn đề cao lợi ích cá nhân của bản thân thay vì đối phương
• Biểu hiện của người đàn ông vô tâm cũng thường kèm theo gia trưởng, luôn ép vợ làm theo ý của mình, không tôn trọng vợ

Sự vô tâm trong hôn nhân có thể gặp ở cả vợ và chồng, xuất phát từ một trong hai hoặc cả hai. Tất nhiên không phải điều này không phải do một trong hai đã có người khác, họ vẫn chung thủy nhưng chỉ là cảm xúc không còn nồng nhiệt như trước. Dần dần nếu không ai chấp nhận nhún nhường và vun vén thì cảm xúc sẽ nhạt dần.

Giai đoạn cảm xúc vô tâm có thể xuất hiện bất cứ lúc nào, kể cả ngay vừa sau khi cưới vì rất nhiều yếu tố, nhưng càng về sau những cảm xúc này mới được bộc lộ rõ hơn.  Sự vô tâm trong hôn nhân chính là lý khiến rất nhiều gia đình tan vỡ cho dù trong không hề có cãi vã, không hề có ngoại tình khiến ngay cả chính người trong cuộc cũng không thể lý giải được vì sao.

Sự vô tâm trong hôn nhân do nguyên nhân nào?

Như đã nói, có vô vàn nguyên nhân khiến sau hôn nhân tình cảm không còn mặn nồng mà ngày càng nhạt nhòa đi. Bản thân chúng ta thường không nhận ra được rằng mình là người vô tâm và luôn có hàng nghìn lý do để bao biện. Chỉ đến khi mất đi một thứ gì đó, dành thời gian để suy ngẫm thì mới có thể nhận ra rằng, hóa ra mình đã quá vô tâm, hôn nhân đi đến vực thẳm chính là do bản thân mình.

Khi quá quen thuộc người ta thường không biết trân trọng

Chẳng hạn khi chúng ta mua một chiếc điện thoại mới, thời gian đầu sẽ vô cùng nâng niu, không dám bấm mạnh tay, không dám để vào giỏ xách vì sợ trầy. Thế nhưng khi đã sử dụng một thời gian, chúng ta dần trở nên thoải mái quăng quật điện thoại khắp nơi, thậm chí làm rơi rớt cũng không còn thấy xót như trước. Sự vô tâm trong hôn nhân  cũng tương tự như vậy.

Khi mới về chung một nhà, tình cảm của cả hai lúc nào cũng ngọt ngào và nồng nhiệt, lúc nào cũng muốn hết giờ làm để về ăn cơm vợ nấu. Tuy nhiên chỉ sau một thời gian, mỗi ngày đều nhìn thấy nhau, mỗi ngày đều được ăn cơm nhà nấu cứ lặp đi lặp lại khiến chúng ta bắt đầu cảm thấy nhàm chán nên không còn hào hứng.

Mặt khác khi đã quá quen thuộc với nhau, người ta thường cho nhau quyền thoải mái, không cần e dè ngại ngùng với nhau, thể hiện những gì xấu xí nhất trước mặt nhau.  Ví dụ khi người vợ mặc thử một bộ đồ mới, người chồng lại dùng những lời nói chê bai thiếu tế nhị, nói vợ xấu, vợ béo mà không hề sợ vợ buồn như trước. Đây cũng chính là biểu hiện của sự vô tâm trong hôn nhân.

Vì quen thuộc nên họ luôn nghĩ rằng dù làm gì thì người đó vẫn ở đó, đó vẫn là vợ, là chồng của mình nên không hề biết gìn giữ, biết trân trọng. Chẳng hạn người chồng luôn trốn ăn cơm cùng vợ để đi nhậu với bạn vì nghĩ rằng “ngày nào chả ăn cùng nhau, không ăn hôm nay thì ăn ngày mai”. Chỉ khi vợ vắng nhà nhiều ngày, khi xung quanh ai cũng về ăn cơm với vợ con, không còn ai la cà cùng thì họ mới biết tiếc nuối những bữa cơm gia đình thơm ngon nóng hổi.

Hôn nhân không mang “màu hồng”

Thực tế có rất nhiều cặp đôi đã “sống thử” với nhau một thời gian dài trước khi tiến tới hôn nhân, nhưng khi “sống thật” giữa cả hai lại nảy sinh vô cùng nhiều vấn đề. Dù sống thử nhưng cả hai thường chỉ như đang thuê cùng một căn trọ, các vấn đề tài chính vẫn độc lập, không phải suy nghĩ quá nhiều, chỉ cần cùng nhau vui vẻ ở hiện tại nên không có các xung đột như thời điểm sau cưới.

Trong khi đó, khi đã chính thức là vợ chồng, cả hai lại cần có những định hướng cho tương lai như mua nhà, mua xe hay chuẩn bị tài chính cho tương lai của con. Dần dần những áp lực từ gia đình, những dự định khiến cuộc sống hôn nhân không còn mang dáng vẻ màu hồng giống như họ từng mong ước. Những mâu thuẫn nảy sinh khiến cả hai dần xa cách nhau hơn.

Kể cả khi đã yêu lâu hay sống thử, người ta vẫn thường kiêng dè một chút vì sợ sẽ mất đi đối phương. Tuy nhiên khi đã chính thức là vợ chồng, người ta thường không sợ điều này nữa, bắt đầu bộc lộ mọi khuyết điểm, tính cách xấu khiến cho đối phương hoàn toàn bất ngờ. Cuộc sống hôn nhân hoàn toàn không như mộng tưởng, người mình yêu ngày nào lại khác xa với những gì mình nghĩ khiến người vợ/ chồng cảm thấy chán nản và mệt mỏi khi nghĩ đến nên mới dần xuất hiện sự vô tâm trong hôn nhân.

Sự vô tâm trong hôn nhân do thiếu trách nhiệm

Người vô tâm trong hôn nhân thường đi kèm với sự thiếu trách nhiệm. Chẳng hạn nếu được giao trọng trách đi đón con, những người này luôn nghĩ rằng nếu mình không đón thì chắc chắn kiểu gì người vợ/ chồng cũng phải đi đón, vì thế họ luôn tìm cách thoái thác công việc này. Thiếu trách nhiệm trong hôn nhân chính là nguyên  nhân khiến rất nhiều gia đình tan vỡ khi người kia đã quá mệt mỏi.

Trong hôn nhân, mọi vấn đề đều là công việc chung cần cùng nhau giải quyết, không có bất cứ sự phân bì nào. Chẳng hạn việc kiếm tiền là trách nhiệm của chồng hay công việc nội trợ là trách nhiệm của vợ. Nếu cứ giữ mãi quan điểm này sẽ rất khó để xây dựng một gia đình bền vững bởi giữa cả hai không có sự liên kết và chia sẻ với nhau.

Không ít cặp vợ chồng đã chia tay dù còn yêu nhau rất nhiều chỉ sự vô tâm trong hôn nhân, sự thiếu trách nhiệm với chính cuộc sống của mình. Họ đổ lỗi cho nhau, cho rằng đó là việc người kia phải làm mà quên mất rằng để duy trì một gia đình cần có sức mạnh của hai người, chỉ 1 người thì không bao giờ có thể thành công được.

Thiếu sự sẻ chia

Coi hôn nhân là nhiệm vụ “phải làm”, tự mình chịu đựng, tự mình gồng gánh trách nhiệm trên vai cũng không hẳn là một điều tốt. Không ít trường hợp người chồng luôn cố gắng làm việc thật nhiều để gia đình đầy đủ hơn nhưng luôn cố gắng ôm những áp lực này một mình, không muốn chia sẻ với vợ con. Tuy nhiên do quá bận rộn trong công việc nên trong mắt người vợ, người chồng trở nên vô tâm với gia đình, không dành thời gian cho vợ con nên dần nảy sinh những mâu thuẫn không đáng có.

Có những gia đình người vợ đột ngột đưa ra đơn ly dị cho dù người chồng không hề ngoại tình cũng chẳng vũ phu, chỉ đơn giản là do anh ta quá vô tâm, hai vợ chồng không chia sẻ với nhau mỗi ngày nên ngày càng trở nên xa cách. Cô không còn hiểu anh nghĩ gì, không cảm nhận được thế nào là tình cảm vợ chồng.

Sự chia sẻ thực sự là sợi dây gắn kết giữa con người với con người, không chỉ với vợ chồng, tình yêu mà trong mọi mối quan hệ. Chính nhờ chia sẻ mà chúng ta mới có thể hiểu nhau hơn, mới biết phải nên đối xử với nhau như thế nào. Sự vô tâm trong hôn nhân bắt nguồn từ việc thiếu sự chia sẻ nếu tan vỡ thì sẽ rất đáng tiếc.

Sự vô tâm trong hôn nhân bắt nguồn từ sự ích kỷ

Có những người vô tâm chỉ bởi vì họ quá “có tâm”, bận rộn với những thứ bên ngoài đến quên mất việc quan tâm đến đời sống tinh thần cho vợ con nhưng lại có những trường hợp, sự vô tâm trong hôn nhân lại xuất phát từ sự ích kỷ của một cá nhân. Và tất nhiên các trường hợp này không hề hiếm thấy trong rất nhiều gia đình hiện nay.

Chẳng hạn khi người chồng muốn cùng vợ chia sẻ gánh nặng kinh tế nhưng người vợ lại cho rằng đó là trách nhiệm của chồng, mình chỉ cần lo việc nhà. Hay ngược lại, khi người vợ muốn chồng phụ giúp việc nhà, người chồng luôn lấy lý do bận việc, mệt mỏi, phải tăng ca để trốn tránh, trong khi thực tế anh ta chỉ “bận” chơi game mà thôi. Nếu mỗi cá nhân đều chỉ nghĩ cho bản thân, đặt lợi ích của mình lên đầu thì rất khó để tạo ra thứ gọi là “gia đình”.

Sự vô tâm trong hôn nhân có phải là hết yêu?

Người ta thường hay nói, sự vô tâm trong hôn nhân thường bắt đầu từ việc hết yêu, nhưng thực tế thì không hoàn toàn như vậy. Vì đã quá thân thuộc, luôn cho rằng dù làm gì người đó vẫn sẽ bên mình nên người ta mới không biết trân trọng những khoảnh khắc bên nhau. Có những người vẫn yêu vợ con, không hề ngoại tình, không hề vũ phu nhưng sự vô tâm trong hôn nhân của anh ta đã “giết chết” trái tim đang rạo rực của người vợ.

Sự vô tâm ban đầu có thể xuất phát từ việc bản thân không biết quý trọng những gì mình đang có, tuy nhiên khi tình yêu mà không biết “hâm nóng” sẽ dần trở nên nguội lạnh, nhàm chán. Đây cũng chính là nguyên nhân khiến một trong hai có xu hướng ngoại tình, đặc biệt là người không nhân được quan tâm đủ nhiều như họ muốn.

Thực tế rất nhiều trường hợp gia đình tan vỡ mặc dù cả hai không ai ngoại tình, người ngoài nhìn vào luôn cảm thấy đây là một gia đình hạnh phúc. Chỉ bởi sự vô tâm trong hôn nhân khiến một trong hai người luôn cảm thấy mệt mỏi, nặng nề. Nhiều người chấp nhận sống với một người vô tâm vì con cái, đến khi gia đình, các con đã lớn khôn mới đưa đơn ly dị để tự giải thoát cho chính mình.

Có thể bạn quan tâm: Kỳ thị là gì? Nguyên nhân, biểu hiện và hậu quả

Làm thế nào để thay đổi sự vô tâm trong hôn nhân

Như đã nói, sự vô tâm trong hôn nhân không hẳn xuất phát từ hết yêu hay từ sự phản bội mà đơn giản chỉ là do họ quá quen thuộc với những thứ mình được tận hưởng mỗi ngày. Tuy nhiên sự vô tâm cũng một phần là tính cách, là bản chất của mỗi con người nên đôi khi việc thay đổi cũng không hề dễ dàng.

Để thay đổi sự vô tâm trong hôn nhân của một người là cả một quá trình, tuy nhiên chính sự chân thành, trái tim ấm áp yêu thương của người còn lại sẽ giúp hâm nóng tình cảm, mang đến những cảm xúc mới lạ cho cả hai. Đôi lúc chính bản thân bạn cũng cần trở nên “vô tâm” ngược lại để cho nửa kia nhận ra sự quan trọng của mình trong gia đình như thế nào.

Nói chuyện thẳng thắn

Trong tình yêu hay hôn nhân, bao dung thôi là chưa đủ mà cả hai cần phải thẳng thắn, chia sẻ mọi vấn đề với nhau. Nếu bạn cứ mãi chịu đựng, hy vọng rằng đến một ngày nào người kia sẽ hiểu ra và thay đổi thì rất khó. Càng im lặng chịu đựng càng khiến cho bạn cảm thấy kiệt quệ và mệt mỏi về tinh thần. Chính từ đây mới bắt đầu nảy sinh những mâu thuẫn khiến cả  hai ngày càng xa cách nhau.

Hãy cho nhau cơ hội thay đổi và nói chuyện thẳng thắn ít nhất với nhau 1 lần về sự vô tâm của đối phương trong hôn nhân. Hãy nhân một ngày cả hai vui vẻ và cùng nhau nói chuyện, đừng đợi đến khi xuất hiện những xung đột, cãi nhau thì mới bắt đầu chỉ ra những tính xấu bởi có thể bạn sẽ vô tình dùng những lời nói làm tổn thương nhau và đẩy cuộc cãi vã lên cao trào hơn.

Chỉ cho nhau những khuyết điểm, lắng nghe và sửa đổi cũng là cách để cả hai trở nên hoàn thiện hơn, hiểu nhau hơn. Hôn nhân được hình thành với mục tiêu chung sống với nhau cả đời, vì thế bạn đừng bao giờ nghĩ rằng mình có thể bỏ qua những tính xấu hay sự vô tâm của nhau. Càng thẳng thắn, càng sửa đổi những tính xấu vì nhau sẽ càng hoàn thành tốt mục tiêu xây dựng cuộc sống hạnh phúc lâu dài.

Duy trì những cuộc “hẹn hò”

Dù đã kết hôn hay thậm chí là đã có con nhưng đừng quên duy trì những cuộc hẹn hò riêng tư để hâm nóng tình cảm. Nhiều người thường cho rằng đã gặp gỡ nhau hằng ngày, cùng ăn, cùng ngủ chung giường thì cần gì hẹn hò nữa. Tuy nhiên chỉ cần bạn thay đổi không gian ăn uống một chút, mặc những trang phục chỉn chu, trang điểm xinh đẹp một chút như hồi mới yêu, đảm bảo sẽ mang đến cho bạn một cảm xúc rất khác.

Hoặc đơn giản hơn, bạn có thể tạo những cuộc hẹn bí mật tại nhà với nến và hoa lung linh, sự bất ngờ luôn là những gia vị cần thiết để duy trì ngọn lửa hôn nhân luôn ấm nóng, xóa nhòa sự vô tâm trong hôn nhân. Dù trải qua hôn nhân 10 năm, 20 năm, 30 năm nhưng nếu vẫn luôn thẳng thắn, tạo cho những bất ngờ, có những cuộc hò hẹn ngọt ngào thì tình cảm của cả hai vẫn sẽ nồng nhiệt như ngày mới yêu.

Đôi lúc cũng cần tỏ ra là mình vô tâm

Nếu hằng ngày người chồng luôn cho rằng việc dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc con cái là đơn giản, là nhiệm vụ của một mình người vợ thì hãy thử cho chồng trải nghiệm cảm giác này. Sự hiện diện của bạn trong nhà đã quá quen thuộc khiến người chồng thậm chí còn muốn “trốn” thì bây giờ hãy thử giải quyết sự vô tâm trong hôn nhân của đối phương bằng cách… “thử” vô tâm ngược lại.

Chẳng hạn hãy thử “thuê” chồng coi con và dọn nhà trong vòng 1 buổi sáng với mức lương bằng cả ngày công bình thường của anh ta để hiểu rõ được thế nào là “đơn giản”. Hay đi công tác, về quê trong 1 tuần, không có ai cùng nói chuyện, không có ai nấu cơm, sẽ khiến người chồng hiểu được tầm quan trọng về sự hiện diện của vợ trong nhà.

Tất nhiên sự vô tâm trong hôn nhân không phải lúc nào cũng có thể giải quyết bằng cách này, tuy nhiên ít nhất bạn cũng có thể cho đối phương cảm nhận được những cảm xúc mà mình đã phải chịu đựng khi có một người bạn đời thiếu tinh tế, vô tâm. Nếu đối phương nhận thức được điều này thì sự vô tâm sẽ có thể dần được thay đổi, cả hai dần hiểu nhau hơn.

Luôn đặt mình vào vị trí của nhau

Bước vào cuộc sống hôn nhân đôi lúc cả hai khó tránh khỏi những hiểu lầm về nhau. Người chồng vì quá bận rộn với những công việc dự án bên ngoài để chăm sóc cho gia đình nên mới không còn quan tâm đến cảm xúc của vợ. Tất nhiên đây vẫn là sự vô tâm trong hôn nhân nhưng hoàn toàn có thể thấu hiểu được. Thay vì trách cứ, tức giận thì hãy thử một lần đặt mình vào vị trí của đối phương để thấu hiểu và biết được họ đang nghĩ gì.

Thẳng thắn, bao dung, thấu hiểu, sẻ chia luôn là những tính từ rất cần thiết để duy trì bất cứ mối quan hệ nào, không chỉ trong hôn nhân. Đừng nhìn vấn đề bằng con mắt của mình bởi một nửa sự thật không phải là sự thật. Đôi khi người chồng mà bạn luôn suy nghĩ là vô tâm lại là một người vô cùng có tâm và thấu đáo, chỉ là những cảm xúc tiêu cực, những cái nhìn phiến diện đã không cho phép bạn nhân ra điều đó.

Sự vô tâm trong hôn nhân là điều hầu như bất cứ cặp vợ chồng nào cũng từng trải qua, tuy nhiên tùy theo cách giải quyết mà giai đoạn này dài ngắn khác nhau. Khi còn yêu, hãy cho nhau cơ hội để thay đổi, biết nhìn nhận chính mình, đừng để đến khi tan vỡ mới nhận ra sẽ rất đáng tiếc.

Có thể bạn quan tâm:

• 10 cách cải thiện tình cảm vợ chồng, hâm nóng hôn nhân
• Hôn nhân không hạnh phúc: Nguyên nhân, dấu hiệu và giải pháp
• Chán nản sau hôn nhân: Nguyên nhân và cách tìm lại hạnh phúc